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Klein-Erna bei ihrer neuen Freundin:

 "Wow, wo habt ihr denn die Berge von Lutschern her?"

- "Keine Ahnung. Die bringt mein Papi immer vom Darten von den DC-26ers mit."

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Drei Engländer beim Darten:
Der erste setzt an, wirft 80 Punkte und schreit: "Eighty!".
Der zweite Spieler zielt, wirft volle 100 und brüllt: "One-Hundred!".
Der dritte Spieler setzt zum Wurf an. Der erste Dart landet perfekt in der Doppel-20, der zweite Pfeil endet ebenfalls sauber in der Doppel-20, der dritte Dart jedoch verfehlt sein Ziel völlig und trifft eine Nonne am Nachbartisch, die auch prompt vom Stuhl fällt.

Er springt völlig euphorisch auf und jubelt in perfekter Caller-Manier: "One-Nun-dead and eighty!"

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Da hat sich doch tatsächlich ein australischer Schafhirte für die Dart-Weltmeisterschaft qualifiziert

und dartet alle seine Gegner glatt an die Wand.

Gefragt, wo er so gut Darten gelernt habe meint er nur lapidar: "Ja wissen Sie, ich hab daheim so wahnsinnig viele Fliegen an der Wand und weil ich faul bin, hol ich die einfach mit meinen Darts runter."

 - "Na, aber das gibt doch ganz ekelige Fliegen-Flecken überall an der Wand?!" - "Nein, Du kannst die Fliegen anschließend einfach absammeln, wenn Du nur ihre Füsschen triffst."

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Checken

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Ein Darter wird nervös, er kann mit seinem letzten Dart das Spiel für seine Mannschaft entscheiden. Tausend Gedanken gehen durch seinen Kopf. Plözlich auch dieser: "Oh Gott, ich komme mir vor wie zu hause bei meiner Frau, ein Loch daneben und ich bin im Arsch."

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Auf einem Weihnachtsmarkt haben Nonnen vor einer Dartkneipe eine Gulaschkanone aufgebaut und verkaufen Gulaschsuppe. Am späten Abend geht der Weihnachtsmarkt zu ende, aber die Suppe ist noch nicht ausverkauft. In der Dartkneipe findet gerade ein Tunier statt, was noch bis auf die Straße zu hören ist. Die Nonnen beschließen, mit der restlichen Suppe den Dartern im Lokal etwas Gutes zu tun, möchten aber testen, ob die auch Biebelfest sind. Im Lokal fragen sie darum die Tunierleitung: "Kennen Sie Pontius Pilatus?" "Nee!" Antwortet der Tunierleiter und ruft in den Saal: "Hee, kennt jemand Pontius Pilatus?" Kommt eine Stimme zuröck: "Was willste denn von dem?" "Nix!" Ruft der Tunierleiter. "Aber hier steht seine Alte und will ihm was zu essen bringen.

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Da hat sich doch tatsächlich ein australischer Schafhirte für die Dart-Weltmeisterschaft qualifiziert und dartet alle seine Gegner glatt an die Wand.
Gefragt, wo er so gut Darten gelernt habe meint er nur lapidar: "Ja wissen Sie, ich hab daheim so wahnsinnig viele Fliegen an der Wand und weil ich faul bin, hol ich die einfach mit meinen Darts runter." - "Na, aber das gibt doch ganz ekelige Fliegen-Flecken überall an der Wand?!" - "Nein, Du kannst die Fliegen anschließend einfach absammeln, wenn Du nur ihre Füsschen triffst."

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Der Darttrainer verzweifelt, die junge, blonde Anfängerin lernt es einfach nicht. "Letzter Versuch! Sie müssen den Dart so sanft behandeln, als wäre er das -beste Stück- ihres Freundes." Plötzlich fliegen die Darts wie nie zuvor. Der Trainer ist begeistert. "Ganz toll wie sie das machen, genau so habe ich das gemeint. Und nun nehmen sie den Dart aus dem Mund und wir probieren es jetzt mal mit der Hand."
 

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"Mutti, mein Kopf tut weh!" - "Halt den Mund und geh von der Dart-Scheibe weg."

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Die letzten Worte des Jugend- Trainers: "Also Kinder, so geht das hier aber nicht! Sofort alle Pfeile zu mir!"

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Ein Typ ohne Arme kommt in eine Dartkneipe, schaut 3 Spielern beim Werfen zu. Nach einiger Zeit sagt er zum einen: „Lass uns mal ein Doppel gegen Deine Kumpels spielen“. Leicht verdutzt stimmt er dem Spiel zu.
Als der Armlose am Okey steht, signalisiert er seinem Doppelpartner, dass er Ihm einen Dart in den Mund stecken solle. Nach 2 Minuten steht der Armlose immer noch unverrichteter Dinge am Okey. Sagt einer: „Willst Du den Dart nicht endlich wegblasen? Antwortet dieser: „Ihr müsst mir das Board schon ins Gesicht werfen.

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